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    “有了”,突然在靜坐時想到點子的南八,猛然起身,並再次發動第二屬性技能“風入筋寒入骨”,迅速將正在沖擊十八個小羅漢的喪屍豹子,給暫時凍結。

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    非礼
    胸部不怎堋样的阿美下班回来,悻悻地说:
    「刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。」
    弟弟:「难怪你这幺生气...」
    阿美:「更气人的是,那男人说:
    『真扫兴,是个男的!』!」
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    有这种事
    一名男子与医生的对话
    『医生,我和我太太都是黑发,为什幺生下的小孩会是褐色头发呢?』
    『你们每天都作爱吗?』
    『不。』
    『每周作爱?』
    『也不。』
    『每月作爱吗?』
    『不是。』
    『半年一次?』
    『也不是。』
    『一年只有一次?』
    『差不多。』
    『这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。』
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    记号
    一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?
    于是打电话向兽医求教。
    兽医建议道:
    『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然后,
    你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』
    第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴
    了白色胶布以示区别。
    当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便
    大叫:『噢!我知道你干了什幺好事,瞧你也被作记号了。』
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    晚餐
    三个男人在饭店里聊天,其中一人说:『我刚打电话回家,说我一小时
    后会到家,这时,我太太就会把晚餐准备好了。』
    另一个人说:『我只要坐车回去,在站牌边打通电话,十五分钟后,晚
    餐就准备好了。』
    听完二人的谈话后,另一人说:『我根本不用打电话回去,只要下了车
    站,到便利商店买份晚餐,然后回家按门铃,立刻往后门走去,通常都
    可以用我的晚餐打到男人的。』
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    会错意
        一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎
    竟然忘了这件事。
    牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
    只见新郎胀红着脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』
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    处女膜的声音
    第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:
    『怎幺办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现
    我根本就不是个处女.......』
    『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属
    扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握着,当他把他
    的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
    ?你就告诉他,这是处女膜破裂的声音。』
    洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道:
    『这是什幺声音?』
    珠珠做害羞状地说:
    『这是我的处女膜破掉的声音。』
    『什幺?快把你这该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』
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    上帝造人
    刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。
    『爸爸,为什幺上帝会先造男人,再造女人呢?』
    『也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
    停吧!』
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    等公车
    丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开
    衣橱的门,一个赤裸的男人提着公事包站在里面。
    『你在这里干什幺?』丈夫厉声问道。
    男子颤抖着说:『如果我说在等公车,你会相信吗?』
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    怨气难消
    法官望着被告说:『我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。』
    被告满怀希望地说:『是的!法官,您忘啦?二一年前,是我介绍尊夫
    人跟您认识的。』
    法官咬牙切齿地说:『判你二十年有期徒刑。』
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    记录
    有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友,夜里便留宿下来,与夫妇俩共睡
    一床。
    男子与这位太太情欲难忍,趁着丈夫熟睡之际,竟然在一旁作爱。每当
    二人翻云覆雨时,男子就会拔丈夫一根腿毛,以确定他是否熟睡,进行
    了五次时,这位丈夫生气地起身说:
    『你要和我老婆怎幺搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记录。』
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    不怕老婆
    PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈
    的雄风。
    突然,有人跑来说:
    『你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!』
    大伙儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都
    称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人
    已经《吓死》了。』
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    温度计
    丈夫提早下班回家,看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
    『你们这是在干什幺?』
    『你别误会了,我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
    『哦!是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死
    定了。』
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    皮衣
    搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
    女人白了他一眼,骂道:
    『你看什幺?有什幺好看的!』
    『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』
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    处女膜的保证书
    新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由于
    没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘
    体内没有取出。
    结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:
    『这是什幺东西?』
    『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
    『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
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    种猪
    有一个花花公子,死后下了地狱,罗王问他下辈子想要投胎做什幺?
    『种猪!』花花公子回答。
    『为什堋?』 罗王不解地问。
    『因为不必花钱,就可以快活,多美妙啊!』
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    心肝
    有一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸
    说:「爸,心有脚吗?」;爸爸指了指心的位置说:「心在这里怎幺会
    有脚呢?」;小明就回答说:「喔!」,接着小明就走进厨房问妈妈说
    :「妈,肝有脚吗?」;妈就指了指肝的位置说:「傻孩子,肝在这里
    怎幺会有脚呢?」,小明又说了:「可是昨天晚上我明明听到
    ............心肝宝贝........把脚打开呀............
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    近视
    一对男女在公园里面谈情。
    女:「你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。
    女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」
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    新婚趣事
    有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:
    『今天下班晚餐要吃什堋?』
    老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
    晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
    老公不解的问:『老婆你在干什幺?』
    『我在热菜呀!』
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    付出代价
    一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个
    陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:
    「你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。」
    「废话,」陌生男子回答:
    「进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!」
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    过海关
    外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
    有一次,两个人在过海关时,胡志强走在前,焦仁和在后。
    海关人员就先问胡志强:"姓胡吗?(幸福吗)"
    胡志强一听赶忙答道:"很美满!"
    轮到焦仁和时,海关人员又问焦仁和:"姓焦吗?"
    焦仁和想来想去,最后以很坚定的语气回答说:
    "大概一个月两次!"
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    显微镜
    一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看并
    记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时,一声
    尖叫.......啊~~~~
    原来是美丽的助教所发出的....
    教授以为发生了什幺事情,于是跑过来看,仔细看完她
    的显微镜后,他跟她说:
    『下次做完事,记得刷牙漱口!!! 』
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    结婚周年日
    一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,
    所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
    在它他按了门铃后,他老婆一开门就说:
    "快点进来,我老公还没回来。~~~~~ "
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    算不算是有病
    弟弟的睾丸有3个,很想问哥哥这样算不算是有病,
    就暗示哥哥说:「哥哥,我们加起来共有5个」
    哥哥说:「阿~~!你只有1个呀!」
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    不准乱开发
    妻:为什幺你不让我去隆胸!
    夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
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    应徵
    有规模狻大的公司应徵秘书,来了4位应徵者。
    于是老板出了个题目要她们回答。
    Q:女人有2个嘴巴,各有甚幺不同?
    第一位想了想,回答:一个是横的,一个是直的。
    老板很满意。
    第二位说:一个有毛,一个没毛。
    老板想,也对。
    第三位想,糟了!原先想到的都被讲完了。
    只得硬掰:一个可以说话,一个不能说话。
    老板说:好。
    第四位可难了,想了半天,实在想不出还有甚幺不同。
    最后灵机一动,说到:一个是我自己用的,另一个是给
    董事长您用的!!
    第四位得到了这份工作。
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    还是处女
    一个女孩,到了天堂门口,守门员问:你是处女吗?
    她说:这当然!
    但是守门员检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞。
    于是守门员问她叫名字。
    她答:我叫"白雪公主"
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    一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.
    太太问:『它一礼拜交配几次?』
    农场主人说:『五.六次.』
    太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!
    人家一个礼拜五.六次.』
    农场主人连忙替那位先生解危道:『
    当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』
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    一对狗男女激情过后,男的问:
    『我是你第几个男人?』
    女的望着天花板而不回答.
    过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
    『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
    女的显然不耐烦的样子:
    『别打岔,我还再算.』
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    一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
    医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
    数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,
    现在我一天可以做爱三次.』
    医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
    中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
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    有位男子去找他的家庭医师,
    他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
    你可以告诉我们该怎麽做吗?』
    医生是看着男子长大的,
    听到这个问题有点儿不自在
    于是看了外面一下然后说
    :『看那边,有看到公园的两只狗吗?
    看到它们在做什麽吗?回家照着做就没错了.』
    两个月后,他们又见面时,
    医生问:『性生活如何??
    男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
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    有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...
    你们三个人是怎麽死的啊....
    第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...
    就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..
    天空就掉下来一台冰箱....于是我就翘翘了....呜....
    第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...
    没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到
    没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙
    要叫计程车逃了...
    我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...
    第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....
    好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....
    可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....
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    教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生
    所写出的答案是:
    1.快
    2.清洁
    3.安全,猫吃不到
    4.旅行时携带方便
    5.容器美观
    1.不必怕冷掉
    2.饮用时,兼具心理治疗效果
    3.饮用时,兼备生理治疗效果
    4.使用优良免洗餐具
    5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好
    还可以保温!
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    一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排
    好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有
    名女子在洗。于是小吴问:「小姐,你下面有人洗吗?」那小
    姐听完却很生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊~~」
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    这是国际卫生组职(WHO)的一份报告:WHO最近在全世界
    各国做一项医学研究,题目是:『男性阳具前的龟头功用是什麽?』
    俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案:『龟头的
    功用是在使男人做爱时有更大的快感!』
    法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案:
    『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感!』
    最后波兰人只用了二?九五美元提出答案:『龟头的功用是在防
    止手掌滑落!』
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    正名活动
    高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
    正式的职业名称...
    议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
    妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
    议员::那你们要用  ??
    妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
    此时原本在旁的记者们勃然大怒...
    记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
    此时妓女们大声说道.....
      怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
                    你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞呀!!
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    新命名法
          有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
      回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
      命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
      像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
      我们族人命名的方式.
          父亲顿了一下,然后回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"

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